Το «Dry begging» είναι μια λεπτή μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης που συχνά παραβλέπεται. Πίσω από ακίνδυνους αναστεναγμούς ή παρατηρήσεις, εκφράζει μια κρυφή ανάγκη που μπορεί να δηλητηριάσει μια σχέση, επισημαίνει σε άρθρο της στο Psychologies.com, η Isabelle Thibaud.
Ακούτε συχνά φράσεις όπως «Θα ήταν ωραίο να έχω κάποιον που μαγειρεύει στο σπίτι» ή «Κάποιοι άνθρωποι θα ήθελαν να έχουν έναν σύντροφο που να είναι τόσο παρών όσο εγώ;» Αυτές οι φαινομενικά αβλαβείς παρατηρήσεις μπορεί να αποτελούν μέρος μιας συναισθηματικής στρατηγικής γνωστής ως «Dry begging».
Όπως εξηγεί η Aerial Cetnar, θεραπεύτρια που έδωσε συνέντευξη στη HuffPost, η συμπεριφορά αυτή συνίσταται στο να εκφράζετε τις ανάγκες σας έμμεσα, συχνά μέσω συγκεκαλυμμένων υπαινιγμών ή παραπόνων, χωρίς να διατυπώνετε ένα σαφές αίτημα. Αυτή η στάση δημιουργεί σιωπηρή πίεση στο άλλο άτομο, οδηγώντας το να μαντέψει, να νιώσει ενοχές ή να ενεργήσει χωρίς πραγματικά να του έχει ζητηθεί.
Απαιτήσεις κρυμμένες πίσω από αόριστες παρατηρήσεις
Το πρώτο προειδοποιητικό σημάδι είναι όταν η επικοινωνία γίνεται σιωπηρή. Αντί να πει «Μπορείς να με βοηθήσεις με τα ψώνια», το άτομο θα πει «Υποθέτω ότι θα πρέπει να τα κάνω όλα μόνος μου». Αυτά τα υπονοούμενα περιμένουν μια αντίδραση χωρίς να αντιμετωπίζουν μια πιθανή άρνηση. Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Tori-Lyn Mills, αυτή η στρατηγική μπορεί να πηγάζει από το φόβο της απόρριψης ή από τη δυσκολία να διεκδικήσει κανείς τον ρόλο του. Δεν είναι όμως χωρίς συνέπειες: το άλλο άτομο βρίσκεται παγιδευμένο σε μια ασαφή συναισθηματική προσδοκία.
Προκαλούμενη ενοχή και μη ισορροπημένη σχέση
Ως αποτέλεσμα αυτής της έμμεσης πίεσης, οι γύρω σας καταλήγουν να ενδίδουν, όχι επειδή το θέλουν, αλλά για να αποφύγουν τη δυσφορία. Αυτή η δυναμική δημιουργεί μια ανισορροπία. Ο σύντροφος αισθάνεται πιεσμένος και ο επαίτης συχνά αισθάνεται όλο και πιο απογοητευμένος. Η επικοινωνία γίνεται τότε ναρκοπέδιο και οι συγκρούσεις, αν και καταπνίγονται, συσσωρεύονται. Ο Cetnar επισημαίνει ότι αν αυτή η συμπεριφορά γίνει συστηματική, μπορεί να ισοδυναμεί με μια μορφή χειραγώγησης. Δεν είναι απαραίτητα σκόπιμη, αλλά τα αποτελέσματά της παραμένουν επιβλαβή.
Μια πηγή μόνιμης δυσαρέσκειας
Η μη διατύπωση των αναγκών σας οδηγεί συχνά σε παρεξηγήσεις. Ο «στερημένος επαίτης» νομίζει ότι έχει γίνει σαφής, ενώ ο επαίτης δεν έχει αντιληφθεί το αίτημα, με αποτέλεσμα η ανάγκη να μένει ανεκπλήρωτη και η δυσαρέσκεια να μεγαλώνει. Το αποτέλεσμα είναι η ανάγκη να μένει ανικανοποίητη και η δυσαρέσκεια να μεγαλώνει, «επειδή νομίζει ότι ζήτησε, αλλά δεν το έχει ξεκαθαρίσει», λέει ο Cetnar. Αυτή η σύγχυση μπορεί να οδηγήσει σε απόσταση, ακόμη και σε περιφρόνηση, ειδικά αν εμπεδωθεί με την πάροδο του χρόνου.
Επιστροφή στην υγιή επικοινωνία
Ο εντοπισμός αυτού του μοτίβου είναι το πρώτο βήμα για να ξεφύγετε από αυτό. Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτές τις συμπεριφορές, προσπαθήστε να εκφράσετε τις ανάγκες σας πιο άμεσα, ακόμη και αν αυτό σας φέρνει σε ευάλωτη θέση. Και αν έρθετε αντιμέτωποι με κάποιον κοντινό σας άνθρωπο που χρησιμοποιεί αυτή τη μορφή επικοινωνίας, κατονομάστε αυτό που αντιλαμβάνεστε: “Πρόκειται για αίτημα;” Αυτή η απλή ανατροφοδότηση μπορεί να εκτονώσει την ένταση και να ενθαρρύνει τη μεγαλύτερη σαφήνεια. Όπως εξηγεί ο Cetnar, ο ειλικρινής διάλογος αποφεύγει τις παρεξηγήσεις και καλλιεργεί μια πιο ισορροπημένη σχέση.
Πηγή: Psychologies.com, Ces 3 signes révèlent que vous êtes victime de “mendicité sèche”, une manipulation émotionnelle insidieuse
Μετάφραση: Νικόλ Παπαδοπούλου
Κάνε like στη σελίδα μας στο Facebook
Ακολούθησε μας στο Twitter
Κάνε εγγραφή στο κανάλι μας στο Youtube
Γίνε μέλος στο κανάλι μας στο Viber
– Αναφέρεται ως πηγή το ertnews.gr στο σημείο όπου γίνεται η αναφορά.
– Στο τέλος του άρθρου ως Πηγή
– Σε ένα από τα δύο σημεία να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος
